למה יש אנשים שאחרי מפגש איתם אנחנו מרגישים מרוקנים?

מכירים את התחושה הזאת שאתם מסיימים שיחה עם אדם מסוים, חוזרים הביתה וכל מה שאתם רוצים הוא כמה דקות של שקט? לא קרה שום דבר חריג, לא התפתח ויכוח ואפילו הייתה שיחה נעימה, אבל מסיבה לא ברורה אתם מרגישים עייפים, כאילו השקעתם הרבה יותר כוחות ממה שהתכוונתם.

מנגד, יש אנשים שאפשר לשבת איתם שעות, לדבר על כל נושא ולסיים את המפגש בתחושה טובה. אז מה בעצם יוצר את ההבדל בין מפגש שממלא אותנו באנרגיה לבין כזה שמשאיר אותנו מותשים?

לתופעה הזאת יש אפילו כינוי לא רשמי: "ערפדי אנרגיה". הכוונה היא לאנשים שאחרי אינטראקציה איתם אנחנו חווים תחושת התרוקנות נפשית. עם זאת, חשוב להבין שלא בהכרח מדובר באנשים שליליים או בכאלה שמנסים לפגוע בנו. לעיתים הסיבה נעוצה דווקא במערכת היחסים ובאופן שבו אנחנו מתנהלים מולם.

כשכל מילה דורשת מחשבה

אחד הגורמים לתחושת העייפות הוא המאמץ שאנחנו משקיעים בנוכחותם של אנשים מסוימים. במקום לדבר בחופשיות, אנחנו שוקלים כל משפט, חושבים כיצד הצד השני יגיב ומנסים לוודא שלא אמרנו משהו שעלול לפגוע בו.

במקרים אחרים אנחנו עסוקים בניסיון לשמור על אווירה נעימה, גם כשמשהו בהתנהלות של האדם שמולנו גורם לנו לאי נוחות. המתח הזה לא תמיד מורגש במהלך השיחה עצמה, ולעיתים רק כשהמפגש מסתיים אנחנו מבינים עד כמה הוא דרש מאיתנו כוחות.

כשהשיחה הופכת למאמץ מתמשך

יש גם מצבים שבהם הקושי נובע מאופי התקשורת. למשל, כשאדם מתווכח על כל פרט, מבטל את הדברים שאנחנו אומרים או אינו מקשיב באמת למה שאנחנו מנסים להסביר.

במקום ששיחה פשוטה תתנהל באופן טבעי, אנחנו מוצאים את עצמנו חוזרים על אותם הסברים, מנסים להבהיר את הכוונות שלנו או מרגישים צורך להתגונן.

כאשר הדבר חוזר על עצמו, גם מפגש שלא כלל עימות משמעותי עלול להסתיים בתחושת תשישות.

איך מזהים קשר שגובה מאיתנו יותר מדי כוחות?

לפני שממהרים להגדיר אדם מסוים כ"ערפד אנרגיה", כדאי לבחון את התחושות שלנו בתוך הקשר.

האם אנחנו יכולים להתנהג בטבעיות ליד אותו אדם, או שאנחנו מרגישים צורך להיות זהירים כל הזמן? האם יש בשיחה מקום גם לדעות, לרגשות ולצרכים שלנו? והאם אנחנו מסיימים את רוב המפגשים בתחושה טובה, או דווקא בהקלה על כך שהם הסתיימו?

התשובות לשאלות האלה יכולות לעזור לנו להבין אם מדובר בעייפות מקרית או בדפוס שחוזר על עצמו.

לא כל קשר מעייף צריך להסתיים

גם כשמזהים אדם שהמפגשים איתו מתישים אותנו, הפתרון אינו בהכרח להתרחק ממנו לחלוטין.

לפעמים אפשר לשנות את אופי הקשר, לקצר את משך המפגשים, להציב גבולות ברורים יותר או לשוחח בפתיחות על הדברים שמפריעים לנו.

בסופו של דבר, לא תמיד אפשר לשנות את ההתנהגות של האדם שמולנו, אבל אפשר להיות קשובים יותר לתחושות שלנו ולבחור כיצד להתנהל בתוך הקשר. כי גם כשחשוב לנו לשמור על יחסים טובים עם אחרים, חשוב לא פחות לשים לב למחיר הרגשי שאנחנו משלמים בדרך.