זוג שהתגרש. למה האימא יוצרת מצב של ניכור הורי?

זוג שהתגרש. האמא יוצרת מצב של ניכור הורי.
למה היא עושה את זה? מה היא מרוויחה מזה? ולמה היא חושבת שזה יעזור לה?

זו שאלה עמוקה וכואבת: למה אמא בוחרת לפגוע בילדים שלה - דווקא על־ידי שהיא מרחיקה אותם מהאבא? כי היא עדיין לא הפנימה שהיא התגרשה. היא אולי אומרת לעצמה שהיא "עזבה", שהיא נפגעה, שהיא נפלה - אבל עמוק בלב, היא עדיין חיה את מאבקי הכוחות. היא עדיין לא התגרשה באמת.

היא עוד לא הבינה שנגמרו המשחקים. זה כבר לא בעלה - זה רק הגרוש שלה. אבל בתוכה, היא לא שחררה. והדרך שלה "לנצח" - היא לשנות את הסיפור. דרך הילדים.

היא מנסה לפגוע בקשר בין הילד לאבא שלו - מתוך מסקנה דמיונית ומעוותת, היא אומרת לעצמה: אם הילד לא אוהב את אבא שלו - סימן שהוא (הגרוש) האשם בגירושין. כך, היא "מעבירה מסר" שהוא הרס לה את החיים. אבל אם זו הגישה - החיים נהרסו לא בגלל הגירושין, אלא בגלל הגישה שלה.

כך היא, באשליה, מרגיעה את הכאב. מרגיעה את תחושת האשמה. מרגיעה את הדחייה. אבל בפועל - היא מעצימה את הבעיות שלה. והרבה יותר מזה - את הבעיות של הילדים שלה.

היא לא מבדילה בין שלום בית שלא קיים - לבין הורות שאסור שתיהרס. הבריאות הנפשית שלה תתחיל ברגע שהיא תוכל לומר: "לי, הגרוש לא מתאים - אבל הוא האבא שהקב"ה בחר לילדים שלי. ואני, בענווה, צריכה להבין - את הילד לא מנתקים מההורים. ומי שמנתק - פוגע בילד. עושה נזק."

אסור - וזו אכזריות - שהילד החמוד והקטן יהפוך לכלי מלחמה, בהמשך הקרב שעדיין מתרחש רק בלב שלה. אולי היא מפחדת שהילד יאהב את האבא. אולי היא מפחדת שיחשבו שהיא האשמה בגירושין. כל הפחדים האלה - היא צריכה לטפל בהם. אבל לא דרך הילד. ולא דרך העברת מסרים סמויים שהאבא הוא האשם, שהוא הסיבה לצער של הילד.

אפשר להבין - האמא כואבת, פצועה. אבל אי־אפשר לסלוח - על זה שהיא לא מבינה את הנזק שהיא עושה. אי־הבנה - לא פוטרת מאחריות. ולא פוטרת מאשמה.

ילד - הוא לא כלי נשק. הוא לא גשר לנקמה. הוא לא שופר לכאב של האמא.

התורה אומרת: "כבד את אביך ואת אמך" - גם אם הם גרושים, גם אם כואב. האמא לא מוסמכת למחוק את האבא מהזהות של הילד.

הריפוי מתחיל - לא כשמאשימים. הריפוי מתחיל - כשעוצרים. כששואלים: למה אני באמת עושה את זה? האם אני בונה את הילד - או מושכת אותו למלחמה שלא נגמרה בי?

המודעות לכך שהאמא לא אמיצה לפתור את הכאב שלה - זו תחילתו של הפתרון.

ילד צריך אבא. וצריך אמא. וצריך שההורים - גם אם הם גרושים - יהיו מבוגרים אחראיים.