אשתי רוצה להתגרש. איך אפשר לגרום לה לוותר על הרעיון?

אשתי רוצה להתגרש, אומרת שאני לא מתאים. אנו רבים הרבה. מה אני עושה לשכנע אותה לוותר על הרעיון הזה?

בזמן הזה, טבעי מאוד לרצות לשכנע אותה לחזור בה — אבל דווקא כאן חשוב לשנות גישה, כי לחץ ושכנוע כמעט תמיד מרחיקים עוד יותר.

אמת ראשונה — ברגע שהיא מדברת על גירושין, היא לא מחפשת טיעונים.

ברוב המקרים, כשהאישה אומרת: ''אנחנו לא מתאימים, אני רוצה להתגרש'' — זה לא משפט לוגי. זו קריאת כאב.
היא בעצם אומרת: אני פגועה, אני עייפה מריב מתמשך.
אין לי תקווה שזה ישתנה.

אם תענה לה בטיעונים: ''זה לא נכון'', ''למה להחריב את הבית'' — היא שוב תחווה שאתה לא שומע את הכאב, רק את האיום.

הדבר החשוב ביותר עכשיו — לא לשכנע, אלא לעצור את המלחמה.
לפני דיבורים על העתיד, צריך ליצור:
רוגע. כבוד. תחושת ביטחון.
רק על בסיס כזה אפשר בכלל לדבר על קשר.

לכן, בשלב הראשון:

• לא מתווכחים על מי צודק.

• לא מסבירים למה היא מגזימה.

במקום זה — עוברים למקום של:
הקשבה. לקיחת אחריות על חלקך. הורדת מתח.
זה לא מניפולציה — זה שינוי תודעתי.
אתה עובר מ-''אני רוצה להציל את הנישואין שלי'', אל — ''אני רוצה לרפא בן-אדם פגוע מולי''.
וזה מה שיכול לפתוח פתח של תקווה.

לכן חשוב כעת:

• לא ללחוץ,

• לא להתחנן,

  המלצות נוספות

  "לי זה עוזר וגם לכולם": הסוד לחיים המאושרים של הרב נפתלי

  תיעוד מהילולת רבי נתן אצל הרב ארוש שליט"א

  איך משאירים את העבר מאחור אחרי הכפרה?

• לא לאיים,

• לא לערב מיד בני משפחה או חברים כדי שישכנעו,

• לא להבטיח שמהיום הכול יהיה אחרת,

• לא לומר שזה לא מתאים מבחינה דתית.

כל אלה מעלים תחושת כליאה — ואז הרצון להתנתק מתחזק.

מה כן לעשות?

• להפסיק מריבות — גם אם אתה צודק.
  המסר: השקט שלך — הוא המתנה הראשונה שאתה נותן לה.

דבר נוסף: לקחת אחריות על החלק שלך בלבד.
לא "שנינו אשמים".
אלא: "אני רואה שההתנהלות שלי במריבות פגעה בך. אני רוצה לעבוד על זה באמת."

התנצלויות אמיתיות מרפאות יותר מוויכוחים.
שיחה על גירושין היא לפעמים לא ''סוף הקשר'' — אלא הסף האחרון לפני הקריסה.
אם בן הזוג מצליח:

• לכבד,

• להקשיב,

• להפסיק את מעגל המלחמה — אז יש סיכוי לתפנית לכל החיים.

מאפילה — לאורה.